IF, crypto, RSE, bullshit : croisière au pays du bon sens

Oyez, oyez ! L’Insatiable n’en a pas fini de taper sur tous vos dépar­te­ments favo­ris… À défaut de gros tuyaux sur TC vous repren­drez bien un peu de purée de bits avec un deuxième article sur IF ? Mais si voyons, nous avons encore tant de belles choses à vous faire découvrir…

Pour com­men­cer dans la bonne humeur, les élus étu­diants IF se sont fait envoyer chier. Une d’entre eux à même fini en pleurs, en pleine réunion de départ’, à cause d’un membre de la direc­tion et d’un prof. Son tort ? Avoir eu l’audace de pré­sen­ter les résul­tats d’un son­dage des étu­diants à pro­pos des valeurs en IF et en rap­port avec l’article de la der­nière fois. Son­dage pour­tant miti­gé et à moi­tié dans le camp de la direc­tion. Qui plus est une pauvre 3IF, fraî­che­ment arri­vée du FIMI, par­mi les rares 20% de femmes à avoir eu le cou­rage de visi­ter cet entre-soi mas­cu­lin. Consciente d’avoir mer­dé, décriée par cer­tains profs révol­tés, la direc­tion pro­met de revoir le son­dage lors du pro­chain conseil, avec peut-être un peu plus de respect.

À défaut d’excuses publiques ou d’actions immé­diates, ils repoussent donc le débat et conçoivent déjà une com­mu­ni­ca­tion bien fice­lée et hypo­crite visant le FIMI et garan­tis­sant à IF son sta­tut fan­toche de pre­mier département.
Conti­nuons : on nous a fait par­ve­nir des infos crous­tillantes sur l’entreprise mar­raine des 3IF et véri­table coque­luche de la direc­tion. Il s’agit d’une star­tup, que nous nom­me­rons Ji Kom­pa­ny afin de ne pas finir sui­ci­dé de six balles dans le dos par la mafia russe. Et on fait bien car cette star­tup, fon­dée par un ancien, a inven­té sa propre cryp­to­mon­naie (déjà ça pue), sur sa propre infra­struc­ture, ce qui ferait d’elle un véri­table fleu­ron de l’innovation de la finance décen­tra­li­sée, cen­sor­ship-rési­lient (et donc une par­te­naire pri­vi­lé­giée du crime orga­ni­sé). À n’en pas déplaire aux IF, fans de cette tech­no à la mode. Or, d’après des infos insi­ders que l’Insatiable vous révèle en exclu­si­vi­té, l’entreprise ne pré­sen­te­rait que peu d’in­no­va­tions tech­niques, et aurait des acti­vi­tés très variées et chao­tiques dans le seul but de grat­ter du pro­fit sur la mode des cryptos.

Mais ça ce n’est encore rien, car l’on appren­drait aus­si que sa cryp­to peu inno­vante ser­vi­rait en réa­li­té à mon­nayer l’appartenance à un club d’investisseurs avec avan­tages en nature (voyages, concier­ge­rie…). De plus, des offres d’investissement dans des star­tups tierces seraient ensuite pro­po­sées aux membres, contre une part prise par nos amis de la Ji. Or ces star­tups seraient sou­vent mal décla­rées, trop jeunes, trop dou­teuses… Alors pour per­mettre au par­tage des pro­fits d’exister “léga­le­ment”, un mon­tage finan­cier habile consis­tant à créer et liqui­der des entre­prises fan­tômes aux îles caï­mans et autres para­dis, reflé­tant contrac­tuel­le­ment le deal entre Ji, les star­tups et les membres-inves­tis­seurs, seraient effec­tués. Ce qu’un employé aurait qua­li­fié ora­le­ment d’”optimisation fiscale” …
Bref, j’espère que la direc­tion du dépar­te­ment n’était pas au cou­rant car cette der­nière aurait fer­mé les yeux et accor­dé la rela­tion si convoi­tée de par­rain en échange de l’offre du fon­da­teur de Ji de pro­po­ser des chèques-cadeaux de 20k € à 5 star­tups IF (si elles existent), et de don­ner à notre vieux départ’ un sem­blant de style et d’avant-gardisme.
Un prof aurait même révé­lé que plus de 2/3 des ensei­gnants pré­fé­raient une alter­na­tive à la Ji, mais que les voix de la direc­tion ont enté­ri­né ce choix. Ben alors, on n’é­coute pas nos scien­ti­fiques quand ils nous disent que ça pue ? Amis GEN, ça me rap­pelle un truc …

“L’In­for­ma­tique et l’écologie”

Ah oui du coup, l’écologie. Vous connais­sez la RSE ? En théo­rie le dépar­te­ment RSE d’une boîte va créer des ini­tia­tives pour garan­tir le bien­fait social des acti­vi­tés de l’entreprise. En pra­tique, ils créent juste du conte­nu com’. En IF, on aime bien la RSE car toutes ses calom­nies finissent dans nos mails. Des exemples :

Relayé par un pro­fes­seur qui a dû à peine lire ce qu’il envoyait, le dépar­te­ment RSE de Socié­té­Gé­né­reuse (aus­si renom­mée par crainte de la mafia limou­saine), mar­raine des 5IF, pro­po­sait aux étu­diants de par­ti­ci­per à un jeu sur le numé­rique “vert”. Ce jeu consis­tait à coder une IA pour un jeu de pla­teau, où l’on incar­nait un chef de pro­jet devant battre ses adver­saires à la dif­fi­cile tâche de la ges­tion de pro­jet. Et l’écologie là-dedans ? Bah je sais pas. Hey le jeu s’appelait “Green circle”, au moins c’est dans le nom !
Une vidéo de 30 minutes accom­pa­gnant le jeu expli­quait que coder pro­pre­ment reve­nait à être plus vert car… nan fran­che­ment c’est n’importe quoi, l’op­ti­mi­sa­tion du code est un atome d’hydrogène dans l’o­céan de l’empreinte car­bone du numé­rique, sur­tout concer­nant du code de banque… Suc­cion­Gé­né­rale cepen­dant n’a cer­tai­ne­ment pas hési­té à repé­rer les gagnants par­mi des mil­liers d’étudiants pour les embau­cher. Allez hop-là, les RH au chô­mage et les plantes vertes par la fenêtre !

Plus récem­ment, relayé par l’administration à tous les IFs, Sau­cis­se­Gi­ron­daine fai­sait gagner des places pour le concours du “meilleur dev de France”. Places nor­ma­le­ment payantes. Wow, quelle oppor­tu­ni­té ! Oui, mais si c’est gra­tuit c’est que c’est toi le pro­duit. Ain­si, pour avoir une chance de gagner sa place, il fal­lait regar­der 45 minutes d’un MOOC sur la RSE et répondre à un QCM. Le thème de ce MOOC ? Un conden­sé de pro­pa­gande sur ce que fait Sabo­ta­ge­Gé­né­ral pour la pla­nète, les han­di­ca­pés, et les classes populaires.
On a regar­dé tout ça pour vous et … bah y’a rien d’intéressant, à part que la banque a signé sa pre­mière charte du numé­rique éco-res­pon­sable en 2019 et a mis l’option sur son site de bas­cu­ler en mode dal­to­nien. Applau­dis­sez s’il vous plait, et vive Sabor­da­ge­Gé­né­ra­li­sé ! Au pro­gramme si vous rem­por­tez une place : Une jour­née de tra­vail gra­tuite, pour don­ner une oppor­tu­ni­té aux nom­breux spon­sors de recru­ter les gagnants. En prime, une jour­née de confé­rence sur l’IA, les NFTs et la blo­ck­chain, car ça c’est éthique, ça c’est vert, ça c’est gagnant-gagnant. Vive la RSE !

De belles pers­pec­tives après la IF !

Chaque semaine, les dif­fé­rentes pro­mos de IF ont ain­si l’immense plai­sir de se faire spam­mer d’une ribam­belle de concours, hacka­thons, after­works, et autres angli­cismes ten­dances. Si vous tenez le rythme, peut-être que vous serez aux JO 2024, qui sait ?

Allez, un autre. Que diriez-vous d’une pro­po­si­tion d’emploi pour les 5IF dans la finance au sein d’un « fami­ly office » ? Pour les der­niers du fond, c’est une sorte de cabi­net de ges­tion de patri­moine qui s’occupe de faire fruc­ti­fier la mon­tagne de blé des plus riches for­tunes de la pla­nète. Vous attendent, entre autres, l’optimisation juri­dique et fis­cale du patri­moine, la ges­tion du parc immo­bi­lier, ou encore l’allocation d’actifs finan­ciers. Atten­tion tou­te­fois: c’est “une offre de poste un peu excep­tion­nelle et qui revêt un carac­tère confidentiel”.

Le nom de votre poten­tiel géné­reux patron n’a évi­dem­ment pas été com­mu­ni­qué. Nos recherches nous disent tou­te­fois que la per­sonne en ques­tion serait un ancien du dépar­te­ment, et fon­da­teur d’une entre­prise suisse plus que ren­table. Ah, la Suisse. Ses montres, ses cho­co­lats et son oseille. Cerise sur le gâteau, ce n’est pas si loin de notre capi­tale de la gas­tro­no­mie, sur­tout en jet privé.
L’entreprise comp­te­rait plu­sieurs mil­liers d’employés de par le monde, pour un chiffre d’af­faires d’un peu moins d’un mil­liard d’euros par an, et sur­tout une crois­sance ful­gu­rante de 70% chaque année. Pour par­ve­nir à ses fins, l’entreprise fait mar­cher à plein régime le turn-over et le VIE ! Le fameux Volon­ta­riat Inter­na­tio­nal en Entre­prise. La magie ? Pas de salaire !
Mais une petite indem­ni­té et un beau voyage en avion. Ce n’est pas tout, vous sou­hai­tez obte­nir une prime ? A vous les jets, le ski en famille et les sémi­naires à l’étranger ! Ces gra­ti­fi­ca­tions ne comptent pas comme de vraies primes, et sont donc exemptes de toutes taxes ! Qu’on se ras­sure, le patron indique payer ses impôts en France. Vive les alumnis !

Bref, bisous la direc­tion IF. Avec un peu de bonne volon­té de votre part on n’au­ra pas de choses à dire pour un 3e article et nous, pauvres auteurs révol­tés que nous sommes, nous ne serons pas envoyés en camp de tra­vaux for­cés en GE, pas vrai ?…

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