Horoscope d’octobre

Pour le mois d’oc­tobre, L’In­sa­tiable est allé visi­ter les tré­fonds de la Doua pour y trou­ver un être capable de nous pré­dire les résul­tats des IE de la présidente((Dans l’ob­jec­tif tout à fait hono­rable de nous assu­rer qu’elle n’ait pas son année, pour le bien du jour­nal, bien évi­dem­ment.)). C’est donc avec une cer­taine fier­té que nous vous pré­sen­tons donc l’ho­ro­scope de 51st, voyant qua­li­fié qui sau­ra vous sur­prendre par la jus­tesse de ses pré­dic­tions. Il paraî­trait qu’il tient son talent de Ras­pou­tine lui-même…

Scorpion

Études : Ce qui compte, c’est la pro­gres­sion. Cal­cu­lez donc la déri­vée tem­po­relle de vos notes de maths pour voir où vous en êtes.

San­té : Le tra­vail, c’est la san­té ! Enfin sauf quand les bour­geois mono­po­lisent le grand capital.

Amour : Vous vous en sor­tez pas trop mal. D’ici trois géné­ra­tions, 11 % de la popu­la­tion mon­diale por­te­ra vos gènes.

Dic­ton : « Un homme grand est un sot. »

Incroyable mais vrai : A la fin du XIXe siècle, le French Can Can était dan­sé par des hommes.

Taureau

Études : Pour cause de révi­sions, je ne devrais pas être en train de bos­ser sur ce truc. Tu auras donc un horo­scope à deux balles. (cor­dia­le­ment)

San­té : Vos ongles de pieds incar­nés sont dou­lou­reux, mais ça vous amuse d’en faire sor­tir le pus.

Amour : Il vaut mieux poser son chibre sur la tête d’une petite fille que de se la four­rer dans l’anus.

Dic­ton : « La vraie morale se moque de la morale. »

Incroyable mais vrai : Offi­ciel­le­ment nous sommes en l’an « deux mil dix-sept » et non « deux mille dix-sept».

Sagittaire

Études : Si vous aviez tri­ché à ce fameux test sur l’alphabet en mater­nelle (rap­pe­lez-vous, vous avez eu 2/10), vous seriez actuel­le­ment à Har­vard (en temps qu’enseignant)

San­té : Pen­sez à pro­té­ger votre jambe de bois contre les termites.

Amour : Es-tu un pirate ? Parce que tu as volé mon cœur <3 (et cou­lé mon bateau, pas cool)

Dic­ton : « Celui qui a atta­ché le gre­lot doit le détacher »

Incroyable mais vrai : C’est la sai­son des potirons !

Gémeaux

Études : Avec votre myo­pie à ‑10 diop­tries, vous avez raté l’IE d’optique.

San­té : Mon­sieur et madame Vai­se­ha­leine ont un enfant. Quel est son signe astrologique ?

Amour : Arrê­tez de faire sem­blant. Vous ne l’aimez pas, vous avez juste envie de ken.

Dic­ton : « A bon vin pas d’enseigne. »

Incroyable mais vrai : Il existe quatre iso­topes radio­ac­tifs du cal­cium. Les pro­duits lai­tiers sont nos amis pour la vie ! <3

Capricorne

Études : L’apparition du pré­sident dans la nébu­leuse de la tête de che­val vous per­met­tra de brillam­ment réus­sir vos études, deve­nir un membre res­pec­té de la socié­té de consom­ma­tion et pour­suivre l’expansion dérai­son­née d’un sys­tème éco­no­mique inéga­li­taire et non viable. Mer­ci Macron !

San­té : Étant don­né que vous par­ta­gez 50 % de votre ADN avec la banane plan­tain, vous allez vous mettre à peler.

Amour : A la file in-dienne, in-dienne, in-dienne…

Dic­ton : « Les amis de nos amies sont nos amants. »

Incroyable mais vrai : Votre horo­scope est 76 % plus long que celui des Cancers.

Cancer

Études : cf « Amour »

San­té : J’allais faire une blague, mais non.

Amour : « Love is a che­mi­cal reac­tion com­pel­lig ani­mals to breed. Break the cycle, focus on science. »

Dic­ton : « Bon écor­cheur choi­sit la peau. »

Incroyable mais vrai : Dans le comp­té de Salt Lake (USA), il est illé­gal de trans­por­ter un vio­lon dans un sac en papier.

Verseau

Études : Votre consom­ma­tion de bave hal­lu­ci­no­gène d’escargots bleus d’Amazonie figure sur votre dos­sier et ne joue­ra pas en votre faveur en cas de pas­sage en com­mis­sion en fin d’année.

San­té : Posi­tif : cette semaine, vous serez diag­nos­ti­qué immu­ni­sé contre le sida et le palu­disme et les caries. Néga­tif : vous serez vivi­sec­té par des méde­cins, dans le but de faire avan­cer la recherche.

Amour : Abra­ca­da­bra ! Tu es main­te­nant amoureux(se) de la momie de Lénine !

Dic­ton : « Hari­cot après hari­cot, le sac se remplit. »

Incroyable mais vrai : Le « t » de « aréo­port » est muet. // AU CORRECTEUR : J’AI BIEN ECRIT « AREOPORT »

Lion

Études : Vous irez en IF, mais vous pour­rez tou­jours vivre votre pas­sion pour la bou­lan­ge­rie après avoir eu votre diplôme.

San­té : Vous vous ferez une petite entaille au doigt, à côté de l’ongle, là où ça fait super mal mais où on peut pas se plaindre sans pas­ser pour une chochotte.

Amour : Il est temps de prendre le tau­reau par les cornes.

Dic­ton : « Celui qui prend la vielle femme aime l’argent plus que la dame. »

Incroyable mais vrai : En 1988 en Suisse, la pro­ba­bi­li­té de mou­rir à l’âge de 19 ans était de 0,001442 pour les hommes, mais de 0,000442 pour les femmes.

Poissons

Études : Vous obtien­drez la note de 0 à votre pro­chain DM, faute d’avoir pu impri­mer votre tra­vail (comme le prof l’avait demandé)

San­té : Votre nez encom­bré n’est pas le symp­tôme d’un rhume mais d’une aller­gie (mor­telle) au capi­ta­lisme et au papier blan­chi au chlore.

Amour : Une cer­taine impri­mante vous fera des avances. Méfiez-vous, c’est votre argent qui l’intéresse. En plus, elle a la syphillis.

Dic­ton : « Il ne faut pas man­ger tes ongles parce qu’ils sont à toi. Si tu aimes les ongles, mange ceux des autres. »

Incroyable mais vrai : Je ne peux pas faire de blague sur Hit­ler dans cette rubrique.

Vierge

Études : Vous êtes un(e) bizuth(e) (oui, même si vous êtes en cin­quième année)

San­té : Evi­tez de vous faire cou­per la tête les semaines impaires, la posi­tion de Nep­tune serait défa­vo­rable à votre guérison.

Amour : C’est un fleuve, quelque part entre la Chine et la Russie.

Dic­ton : « A vaillant homme, courte épée. »

Incroyable mais vrai : Libre Office est un super logiciel.

Bélier

Études : Ça roule, mais pierre qui roule n’amasse pas mousse ! Vos pro­grès se font au prix de votre consom­ma­tion de bière.

San­té : Ce mois-ci vous déve­lop­pe­rez une carence en vita­mine B8 (pré­sente dans la bière) et chan­ge­rez de sexe.

Météo : J’ai rien à vous mettre dans « Amour ».

Dic­ton : « Octobre en bruine hiver en ruine. »

Incroyable mais vrai : Sui­vant la tem­pé­ra­ture, l’eau du Lac Léman est plus ou moins acide que vos sucs pancréatiques.

Balance

Études : Vous ne pen­sez qu’à ça.

San­té : Votre sang est si gras que votre cœur com­mence à prendre en gelée.

Amour : Vous ne pen­sez qu’à vos études. Ce n’est donc pas votre cer­veau qui gui­de­ra vos aven­tures (non, ce n’est pas votre cœur non plus, rap­port au diabète).

Dic­ton : « L’oreille est le che­min du cœur. »

Incroyable mais vrai : Ce champ me sert à écrire n’importe quoi, mais sou­vent j’y met des trucs ennuyeux.